Вицове,братле

Неможе никой да не знае поне един виц !?... Е тук споделете каквото сте чули на улицата , в даскало, на работа ... кадето и да е

Гошо, ако почна да пиша вицове, тре'а седя на компа поне 1 седмица..

Един еднорък влезнал в магазин "Second Hand"

Анегдоти Е те тава вече беше смешно

ами дявол го вззел , как да ти напиша виц с1с 10 символа ?!

Двама се возят в кола и летят по булеварда , светва червено и оня профучава , другия го пита - Ко прайш бре ? - Отговаря му - Брат ми карa така . Продалжават да летят по булеварда следващ светофар - пак червено и нашия пак прелита покраи него - КО ПРАЙШ БРЕ - Отговаря му - Казах ти , брат ми кара така. Стигат 3ти светофар - светва зелено , нашия спира - КАКВО ЗА БОГА ПРАВИШ ?!? - Брат ми може да идва от другата страна

Това малко хора го разбират , но ако случайно го разберете ...

вица е стар, и не е за брат ми, а казва "аз съм зевзек" ..и като спира на зелено го питат "що спираш на зелено бе" той отговаря "Щото не съм единствения зевзек в града"

Иван вика на Пешо "Пешо, да'ам пестин' (500) лв само да пипна жИна ти гола"!
и Пешо веднага търчи при неговата и й разказва ... и тъй .. Пешо вика Иван, жИната на Пешо легнала на масата гола голеничка, както я майка родила... обикаля Иван около масата... обикаля... минават 20-30мин той па' обикаля и накрая вика "Брее де'а ма'а му, шо не'ам пестин ле'а да пипна бре да е'а"

Вица си е стар , ама си е както ти казах , от 74-та е разказан от американски комик

Иванчо в клас по биология , госпожата иска Иванчо да каже поне един жизнено важен огран. Иванчо- Кожа - Госпожата - това не е огран, Иванчо. Иванчо без да се замисли попитал - А ако нямахме кожа , каде мъжете щяха да държат топките си ?

това беше добро
Като стана въпрос за Иванчо..
На марийка и дошъл 1вия цикъл.. и мнооу я боли, отива при майка си, тя и вика "остави ме намира имам много работа", отишла при баща си, и той отговорил същото като майката .. накрая тя отишла, седнала на бордюра и заплакала... минал Иванчо, видял Марийка и я попитал: "Марийке ма, шо ревеш" и марийка му казала че имала кръв м/у краката... и наш Иванчо вика "Дай да видя, я съм доктор, тате ми беше купил лекарски комплект от детмак-а миналата година" и тя вдигнала пола, и Иванчо казал "Маа, Марийке ма, ма те са ти отрязали пишката ма... "

Ти скачаш в празен басейн, а на мен викаш - Улигофрен

3 коли карали на една линия. Едната завила наляво, другата надясно, а третата ги последвала

Един мъж отива при генеколог и му вика
- Докторе, имам голям проблем с жената, като правим секс.. много е широка, не я усещам направо.
доктора:
- Слушай сега к'во ще направиш, като заспи, вземи един пистолет и гръмни, тя ще се стресне, и ще се стесни за известно време, тогава ще действаш!
След известно време доктора засякал пациента на улицата и го пипотал как е минало, а човечеца му отговорил:
- Мани, мани, като гръмнах полилея падна, жената се насра, и некъв излезна от гардероба и вика "предавам се предавам се"

Мъж се връща от командировка , ядосан , гладен и иска да си земе душ. Жена му скрива 3мата си любовника на различни места - единия в хладилникът , 2рия под леглото и 3тия в гардероба. Мъжът влиза в кухнята без да каже дори "Добър вечер" или "Каде са говедата - прибрах се по-рано" - отваря хладилника - клъц на пича мъжкото достойство , след което отива във спалнята трушва се на леглото до жената и усеща ... чепа на 2рия - пита жена си "Жено , кой туй , МА ?" - Жена му отг "Купих ти портативен скоростен лост - нали обичаш високите скорости" - Нашия човек 2ра покана и не чака , след час и полувина упорито и рязко сменяне на скорости , решава,че е време за баня , отива го гардероба да си вземе халата , но врата заяжда - пича кипа и хваща "Хилти"-то , жена му скача и му казва ,че и без това топла вода няма - по-добре да си легнат , има изненада за него . На следашия ден се сабират 3мата да обсъдят , кой как се е измъкнал - 1ви се оплакал онзи под лелгото "Нз какво прежиеях - този ми счупи кура докато си играе , 2рия "Това нишо не е , на мен ми отряза "салама" заедно с маслинките и ги схруска , 3тия ги гледа и малчи , другите двама му викат "кажи бре , на теб ко ти има, маи само ти се оттърва цял" , а той им отг "Когато усетиш как едно хилти прониква насилствено в задника ти , не ти се говори мн за това "

Трима човека чакат Св. Петър. Когато той дошъл започнал да ги разпитва от какво са умрели, да знае дали имат място в райската градина... и така пръв започнал най-възрастния
- Св. Петре, аз съм обикновен човечец, работя си, побивам жена си от време на време щото много ми изневерява, накрая ми писна и взех апартамент на 23тия етаж в една 24 етажна сграда и никъде не я пусках моята да излиза. и така беше добре заначало.. но веднъж се прибирам и усещам че има чужд мъж.. почвам да го търся.. къде ли него търсих и няма го и няма.. и накрая гледам един виси от тераса... и като взех теслата бой бой бой по ръцете .. ама тоя не се пуска.. якосах се, заудрях по жестоко и тоя се пусна най-накрая, ама падна в един храст и оцеля, аз се ядосах още повече и хвърлих хладилника в/у него, после получих инфаркт, и ей ме на тука.
Св. Петър му казал : ти си изтрадал доста, влизай.
Втория човек започнал да разказва..
- Виж ся, аз съм млад човек, обичам да спортувам, купих си патека за бягане и я държва на терасата ми, аз живея на последния етаж на една 24 етажна сграда, но уви, днес нещо се заплеснах по телевизора, и пътеката ме изхвърли през тераса, с голям зор успях да се хвана за долната тераса, и след туй некъв луд взе една тесла и започна да уда по ръцете ми, ама аз не се пускам щото ако падна ще умра, онзи се узвери още повече и заблъска още по-силно, и накрая не издържах и се пуснах. Паднах в един храст и оцелях, ама оня като видя че се надигам хвърли един хладилник в/у мен и така ей ме на тука.
Св. Петър му казал: ти си изтрадал доста, влизай.
третия казал - Аз бях в хладилника

('Баси, винаги, когато пускам първи коментар в някой форОм си мисля, че ще пре*ба нещата... :/)
Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче.
Винаги си пази 50 паунда за да се прибере с такси. Една петък вечер, обаче се увлича в играта и пропилява и скътаните пари. Излиза на пиацата и тръгва към единственото такси. Сяда и почва любезно да обяснява:

- Виж приятелю! Аз съм лорда на областта, имението ми е 15 мили на запад. Обаче профуках и последния си паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора - Не мога да нарушавам разпоредбите на гилдията. Трябва да сте платежоспособен…

Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим.
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но…Не мога. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!?

Излиза от колата сър Джон и поема пеш по шосето към имението.

На следващата петък вечер сър Джон отново играе покер в клуба, профуква всичко, но си запазва 50 паунда. Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Влиза в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.

Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там казва същото. Трето, четвърто. Накрая се качва в последното такси, което е същото от миналата седмица. Подава банкнотите и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.

Малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
- Айде сега да видим - какво ще си помислят колегите!

____________

Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта. По едно време Исус казва:
- Петре, приближи се, да ти кажа нещо...
Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил: "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..." Приближил се и стражите му отязали краката.
- Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо... - вика го отново Исус.
- Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете. - казали стражите.
Петър, дори с отрязани крака, не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се.
Отрязали му ръцете...
- Петре-е-е-е, приближи се. - отново промълвил Исус.
Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.
- Исусе, кажи, учителю мой...
- Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща...

Един микроб срещнал друг микроб и го попитал:
- Изглеждаш ми зле. Какво ти е?
- Стой надалеч мисля че съм пипнал пеницилин.